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    整叙一年

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    论坛元老

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    发表于 2018-7-25 16:38:58 | 显示全部楼层 |阅读模式

    整叙一年
      

      有谁知道体内黑色素减少怎么办整叙一年

      ——孤七

      

      

        

      2009年9月30日至今(2010年10月23日)已一年有余,期间的两个9月30日所引发的一系列后感效应,更是无时不刻不占用着我的闲暇时间,直至强逼着我成为习惯。

        

      从记事起,我的失败之处想来总是很多的,但总没有体会到那种失败的感觉,甚至高考的那点分数也只是让我感觉到不了解北京白癜风医院在什么位置自然而已。然而,2009年9月30日的失败,是我对周边事物认识的一个转折点。事业的失败到还是其次,主要是作为事业支撑的情感方向突然偏移的突破了对其依赖的临界,导致我在很长的一段时间内都在用“为什么”来寻找着适应。然而遗憾的是,“为什么”并没能给出我答复,最可怕的是,无法从这种状况中脱离出来,并且,无法忙碌。我开始迷无花果与白癜风之间的关系失在生活中四通八达的路途中,确总感觉我的路都是走回过去的路子,因此一度觉得生活是如此恐怖。那段时间,最显著的特征就是怕及了太阳,即便是夜晚,也感觉我自己在周围的人群中是多么的不协调,我想,那时我应该就是生活里的怪物吧……

        

      于是我转行,说是转行,也不过是重新回到专业上来罢了。

        

      事实上,我的转行并没有给我的心境带来什么更好的明悟,只是找到了忙碌而已,把现实中的想象全部转移到了梦里,于是梦里又开始学习起了习惯。我的忙碌并不是因为需要忙碌,实在是害怕了在现实里不着边际的想象而已。只到把忙碌也归为我生活中的平淡,我才似乎感觉到了好一点,抬头间,竟是一年,我竟还是没有没有完全适应太阳的存在,时常感到落寞和疲惫,唯一可以说的得去的地方是,该放在心底的东西,终于不用再揪心的想起来了,这真是个进步……

        

      这样的习惯麻木了我的感知,淡化了我的生活,好像生活用水一样,只是维持生计,丝毫不会有什么色彩,并且,我似乎为这些感到无所谓般的满足。然而,让我无法拒绝太阳,再一次被温和的日光融出泪珠子的时候,我这个整体,从外到内,空旷的让我感到支不住我的身躯。2010年9月30日,我的祖母离我们而去……我总是寻思着我该写些什么来啊,祭文?或是墓志?提起笔了又明白起来,这些东西也实在不是该我做的,等我回去了也就全成了吧。想成这,心里有事一阵说不出的无力。10月1日国庆,所在工地庆祝,我大醉,其后同事猜测说因人员到位齐全,心情好,给喝醉了,我竟也能点头称是,于是感觉到我大了,确也假了……种种纠集在一起,忍不住跑到林子里哭个天昏地暗,也找不到具体的原因,可悲的是,并没有因为这样的哭泣而使心情得到缓解,我在思想上越发糊涂,明明知道是想不通哪里,可偏偏就是这个哪里在哪里,糊涂着伤心,糊涂着难过,糊涂着哭泣……

        

      一年以来,我的思想中景没有一条可以有个中转站,能让我暂时停下这些糊涂的思考,稍做休息,真是糊涂中的失败,现记这里,供明白人娱笑……

        

      我却该是笑吗?

        

        

      
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