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    如果爱你是错,我宁愿一错再错

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    论坛元老

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    发表于 2018-7-25 16:44:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

    如果爱你是错,我宁愿一错再错
      我是爱你的。如果爱你是错,我情愿一错再错!

      

      如果爱你是错,我宁愿一错再错

      ——恋竹情节

      

      

        多少记忆尘封心底,忘记可好。多少痛苦假装是坚强的面具。多少夜深人静时的孤枕难眠把眼泪勾起。害怕去想那刻骨铭心的昨天,害怕去回忆。想着各种理由欺骗自己说:你没有离去。却不敢看的相片和你留下的东西。看着天空,淋着雨。想说:真的好想你!你走后的天空一直在下雨,孤独得只剩下我自己。我失去了快乐的根源,失去了最爱的你。我活在和你的回忆里,回忆着回忆。我们都要好好的照顾自己,你为了我,我血型和白癜风是什么关系为了你。我活在一个没有你的世界里,伪装着自己。

        

         一年了,整整一年过去了。又到了这些黯然的日子。你像风一般从我的生命中穿过。只留下匆匆而过的痕迹和刺痛肌肤的寒意。你走了,留下了我,来面对失落的世界。我承认我没有勇气去找你。我很想你。

        

        于是每个梦里都能见到你。我最想度过的时间就是有你在的那一段。我从每个黎明盼到日暮,到了晚上就可以梦到你。我每天晚上都会做梦,有人说这是神经衰弱。可对我来讲这是值得我庆幸的。

        

        很怕分别的感觉,在梦里的分离,让我用拼了力也抓不住你。那种心酸的感觉一直涌到梦外,让我发觉这是个梦。望着半睡半醒的夜空长吁短叹,让我更添烦乱。你给了我无尽的思念。却只有我自己能感觉那是怎么样的一种伤感。实在想放弃活着的权利。就那么一睡不起……

        

        一年!我喜欢你爱了你一年。可你却那么的不负责任。只给了我半年的时光,虽然我承认那是我最美丽最开心的时光。可是你知道吗?正因如此,我才这般痛苦。和喜欢的人在一起是最美妙的往北京中科医院疗白癜风好事。正因如此,我才欲放不能,欲忘不能。

        

        往事历历在目,它们总是不顾我的感受,不分时机地从心里在跳出来。那样清晰地让我看到你的样子,耳边再响起你的声音。那些快乐的情景活生生的在记忆中存在。就像一部演个不停的连续剧。你睡着了的样子在我的脑海里像一副固定在墙上的画。你甜甜的笑着,那么可爱,让我总是禁不住想吻你的脸蛋儿,你的唇。我最喜欢的就是把你抱在怀中,用一个个笑话把你弄醒。我说不清爱到底是什么!可是我知道我这一生有你足矣!你是我快乐的根源。认识你之前的快乐和你给快乐是无法比拟的。我好恨你!

        

        为什么,为什么你要离我而去?我以为,这一生我们都会在一起;我以为,我们会像别人那样去照结婚相片,你披着漂亮的婚纱,我打扮得像位绅士;我以为我们会和别人一样摆宴席请亲朋好友来大闹一场;我以为,我们即使人到迟暮依然可以手牵手地去逛公园;我以为,可以在你成老太婆时,像今天一样送你玫瑰花和布娃娃。让你有无数的惊喜;我以为我们可以一块做饭炒菜,一块洗碗擦地,然后躺在沙发上看电视,即使是看你的偶像帅哥,我也不介意;我以为,我可以在每天你下班时去接你,两个人漫步回到我们的小家;我以为,可以有个淘气的儿子,虽然你说想要个女儿。可是我还是想要儿子,这样我就可以带他去踢足球了。

        

        可如今,这一切的一切都成了想像,所有的希望随着你的离去灰飞烟灭了。这一切成了不切现的想法。这些都是我不曾对你说起,却以后一步步想做的。可是你却不考虑我意见地不给了我机会。曾经给你太多的承诺。不是我不会实现它们,是现找不到要我兑现诺言的你了。死了的承诺如秋天的树叶被冷风吹着,飘落。无处不透露着凄凉。记得我对你说过的话吗?两年内我迈上一个新台阶。做出个样子来给你父母看来证明你的选择没有错。现在我做到了,可是你却看不到了。这一切又有何意义。

        

        对不起,他们送你时,我没有去。我知道你不会怪我。因为你知道我是多么爱你的。我不敢相信一切是真的。我不敢面对发生的一切。这东西来得太快,我接受不了。时而我这可以是真的。你真的不在了。可是看到你放在桌子上的化妆品,看到你留下的字条,看到你的衣物,我都不再相信眼前的一切,你明明只是出去了。会回来的。

        

        那些天我就在窗口等你来着,别怪我抽烟了,你知道的我最讨厌的就是等什么。我也喝酒了,没有他们我睡不着的。我用了好久才明白你真的不在了。在别人面前装作什么事也没有,吃得下,睡得着。其实我好痛苦。所有的一切都得自己承受。失去了你,最贴切的形容就是忽然间什么都没有了。那种失落得空空荡荡的感觉,是无法想像的煎熬。

        

        几年来,我不敢看你的相片,不敢回去,因为我的眼泪会在想起你的瞬间充分体现我的懦弱。我害怕那种见到你的感觉。我不敢想像那是怎样的一种感觉。会比任何刀伤都要痛。现在一年过去了。我也坚强了许多。再怎么也得面对的。我想你了。身边没有带任何和你有关的东西。不是我绝情,而是你知道的,我这一生最爱的就是你。

        

        

        你好么?这是我问了自己无数次的问题。每次都是自己问了自己答。这次你来回答好么?别人说:一个人并不是寂寞,是因为想念某个人才感觉到了寂寞。我认为真的很有道理。你说呢?昨晚又梦到了你,我在想这是第三百三十六次,还是第三百三十七次呢?那种心酸,总是让我醒来的心酸,已经淡了许多了。

        

        不要哭,不是我不爱你。是我中国白癜风医院治疗手部白癜风太爱你了。我无法从回忆中走出来。我一直在痛苦中活着,从来就没有开心地笑过。我不快乐!你也不想我就这样下去吧。我可以不快乐。可是能不能给关心我们的人一点快乐呢。活着不是为了自己。

        

        我很累。但只要他们好,我做什么都值得了。就是因为他们爱我,爱你。所以才不能这样下去。我一直在逃避。现在要面对了现实了。其实你也不用伤心。这只是个愿望罢了,不见得会实现的。我怎么能说忘就忘呢!

        

        我是爱你的。如果爱你是错,我情愿一错再错!

        

        

        

        

        

      

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